bagira_black14

как всегда- дело было вечером, заняться было нечем, лазила в контакте. и нарыла интересную заметку.. . Блин ! перечитывала ее раза 4 и от удовольствия идиотская улыбка не сходила с лица! Автору поклон в пятки!!!! И если вы его знаете, передайте ему что я хочу за него замуж) 
Он описал идеал женщины) (на мой взгляд) чесн слово стремлюсь такой быть... и раньше именно такой и была... эх! черт с ним! В общем, читайте, девушки и наслаждайтесь!!! =)

«А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини. А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.»
(с)

... "Раньше ты понятливей была". Может я и правда придираюсь? Вот забавно получается- когда я одна разбираюсь с этими проблемами- я готова его убить!! =) стоит только начать НОРМАЛЬНО разбираться вдвоем во всем что у нас происходит (тоже не с первого раза, потому что в начале мы друг на друга корректно и изящно выливаем ведро циничных "язво-помоев", и только потом открываются настоящие чувства) - вроде не так уж все и плохо... просто надо подождать. потерпеть. помучатся. Да сколько можно мучиться?? Хотя правда... в конце первого курса и в начале наших отношений была такая легкость, такая искренняя любовь-морковь... так на все наплевать было... Ну и где это всё? 
Почему вообще отношения так меняются? Ведь такое у всех происходит... 
Наверное во всем виноват эгоизм.  Так почему, вы идиоты, пытаетесь быть ПЕРВЫМИ, где первых нет и не может быть?! Где есть одно целое, состоящее из двух равных половинок, и чтобы это целое сохранить, нельзя спихивать вторую часть с кровати!!! (какие-то подозрительно постельные сравнения у меня сегодня=)).
ну и как вернуть эту легкость? Как научиться и не бояться верить, когда тебя уже обманывали? Чувство страха остаться в дураках явно пересиливает чувства любовные...
Даа, товарищи... вот так вот размышляла я размышляла и подумала, что нельзя любовь помещать в эти жуткие жизненные условия. Она здесь утекает, испаряется и начинается игра "кто кого?" или "поймай меня" или "кто первый скажет -не люблю". Наверное это очень удобно быть глупым. Действительно глупым и ничего не требовать, ни о чем не просить, ничего не бояться и во все верить... 
Верить. Блин, а я и правда уже не могу верить...

учу историю. целый день уже учу, а в голову ничего не лезет. Не думать о том что происходит ни хрена не получается. "Если тебе плохо- значит виноват он, если ему плохо- значит виновата ты". Интересно, как сейчас ему? Так разговаривать и вести себя... это просто ужасно. Кажется, будто он делает все назло. И уже нет никаких чувств, есть только игра.
но он же обещал не играть со мной...

"Марченко, а я думала ты стерва... Ни хрена ты не стерва!!! Стерве было бы все равно чем это закончится, она бы себя в первую очередь уважала. А ты бегаешь за ним как дурочка. Все сохранить пытаешься. А ведь ничего не изменится. Он никогда тебя не начнет ценить. Он себя любит. И тебя любит. Но по- своему. И это заключается в том, что он должен быть полностью свободен. Он позволит тебе заниматься семьей, восхищаться им и купаться в лучах его славы. Тебя это устраивает? - вперед. Живи и жалуйся всю жизнь, плачь, обижайся. Но ты же понимаешь, что он всегда будет прав? а ты всегда будешь чувствовать себя истеричкой. Хотя это далеко не так. Ты требуешь того что ты должна требовать. Вспомни, милая, себя в 10-11 классе. На первом курсе. Помнишь какой ты была? Ты хоть из за одного мужика страдала? А хоть одному ты позволила вести себя так как он себя с тобой ведет? Нет!! А что сейчас то происходит?..... "  (сборная цитата из разных уст)

... а сейчас я люблю...
но сил больше нет. больше не хочу так.
хочу так как было в апреле почти 2 года назад.

мне сказали что у меня нет друзей.
Забавно. А ведь они есть. Действительно есть настоящие друзья. Их как полагается немного, но с ними мы прошли огонь, воду и медные трубы...  и еще много чего. Есть люди к которым в любой момент можно прийти поплакаться или наоборот повеселиться... почему я так мало времени с ними провожу? А потому что у всех моих друзей полным ходом идет взрослая семейная жизнь. И видимся по этой причине мы достаточно редко. Потому что работа, учеба, личная жизнь. И у меня и у них. А у них еще и в добавок жизнь практически семейная. Думаю не стоит дальше пояснять.

И вот поразительно. Мы сними видимся не так часто, но дружба от этого не убавляется. И люди все успевают. И учиться и работать и с друзьями встречаться и жить вместе. И одно другому не мешает. И это здорово) Хорошие у меня друзья. Я за них очень рада.

Твориться какая-то непонятная хрень с моим здоровьем! два раза в сутки падать в обморок- это не очень приятно, я вам скажу... !(( Нервы, блин!!! 
Вот надо только сдать все эти экзамены, переехать к подружке и и сказать: А пошло оно все!!! большими шагами!!! С сегодняшнего дня торжественно клянусь забить на все и на всех и жить в свое удовольствие. Правда правда!!! Не кто то другой, так я сама сделаю себе приятное... эх... пережить бы эту сессию... [есть надежда, что я все таки её сдам без троек] =)


и последнее на сегодня...
Никогда никому не пожелала бы таких извинений. что называется "на от**сь".
НЕ знаю, что имелось в виду на самом деле, но звучало это именно так.
состояние- полу-жив, полу-пошло все в пень.
устала...

Ты мне делаешь в сердце уколы
непременно под видом лекарства.
Я почти в состоянии комы,
и тебе завещаю всё царство.

Яд струится по чёрным озёрам
моего поражённого мира.
Я иду по пустым коридорам
и стучусь в нежилые квартиры.

Но нигде не откроют мне двери,
и не примут тоски чемоданы.
Я в себя заберусь, как в пещеры,
и прощу тебе слёзы и раны.

Эта преданность неизлечима.
Я устала. Не нужно. Довольно.
Постарайся сегодня, любимый,
без прелюдий… И чтобы не больно.


Эпиграф. Очень подходит к моему состоянию. Красивое стихотворение. И до боли точное.

Хотя может быть не все так плохо... Спасибо тебе, товарищ "свободное ухо" )) открыл глаза на мир. Я наверное и так все понимала. Просто боялась себе признаться в том что понимаю. Как же это сложно.
Ну ладно. Начинаем самоубеждение... Я счастливая, я счастливая, я счастливая, я не сумасшедшая.... аааа!!! Товарищи, это совершенно невыносимо. Любить и одновременно осознавать что именно с вами происходит и кто из вас какую роль играет. Это жестоко. Ненавижу людей, которые ведут себя как маленькие. Я понимаю, что так удобней.... но у меня просто слов  не хватает на это!!! "проще надо быть"- говорят мне. Да ты вообще понимаешь, что ты делаешь?! И почему я не могу быть проще????!!! И из за чего я такой стала?? Я устала быть приятным приложением в жизни. Которое в общем то и беречь не надо. Она ломовая лошадь, она и так справится. Зачем о ней вообще думать? Она же сильная....
Да, я сильная. Только почему, когда пишу это все, то  слезы предательски капают из глаз??? 
Зачем он говорит что любит? Зачем не отпускает, а потом так безразлично относится?? От этого что удовольствие получают??? Что за новая форма садизма?!
Либо оставь меня в покое навсегда, либо перестань себя так вести. Я знаю, что можно сделать, чтобы привлечь к себе внимание... но зачем же играть? зачем делать "ход конем" если ты искренне любишь??! Не хочу этого! хочу искренних чувств. И настоящего неподдельного поведения. Если не так, то никак. "... без прелюдий... и чтобы не больно".
По другому не могу. и не хочу. Устала. Хватит.

я очень хочу к нему.
просто выть хочется как хочу.
... но не могу. нельзя. и так слишком часто видимся.
почему наши желания ни хрена не совпадают с нашими возможностями, или хотя бы с желаниями близких людей?! (( 


настроение отвратительное.

Уйти, убежать, раствориться во сне.
Себе обещать не вернуться к тебе
Весь вечер курить, слезы лить как всегда,
Себя убеждать: "Всё пройдет! Не беда!
Смеяться назло, веселиться и петь,
Себя настоящую в маску одеть..
Надменно и холодно: "Мне все равно." 
А в душе умирать и любить лишь его.
И ждать и терпеть и любить я готова,
А гордость за горло берет и я снова
Курю и смеюсь: "а мне наплевать!" ...

Но ведь от себя и судьбы не сбежать...

 

"Я привел их в эту гостиницу, я завалил
сугробами все входы и выходы, я так радовался этой своей
выдумке, а ты не поцеловал ее... Как ты посмел не поцеловать
девушку ?!?!!! Как же ты посмел ?!...
- Вы ведь знаете, чем это кончилось бы.
- Нет, не знаю! Ты не любил ее!
- Неправда!!!
- Ты не любил ее, иначе великая сила безумства охватила бы
тебя. Кто смеет рассуждать или предсказывать, когда высокие
чувства овладевают человеком?

Нищие, безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за
любви к ближнему. Из-за любви к родине солдаты попирают смерть
ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и
бросаются в самый ад из-за любви к истине."

эх....

начала заниматься поиском работы. Наконец-то! и поиском квартиры. Надеюсь, что к весне устроюсь и перееду.
Очень хочется одиночества. Как никогда раньше. Загрузить себя работой !!! по полной!!!!

ну почему же все так нелепо и неправильно получается?? Ну почему?!
Не могу я с ним. не мо- гу! и без него тоже.. .
Когда это кончится? я устала! хватит!!!!!
Белозерск, друзья, учеба, работа, родители.... все выпало на этот чертов отпуск! Ни дня не удалось отдохнуть не вспоминая о том что кроме двоих есть еще что-то.а когда пытаешься что то сказать об этом, то получается, что я его ограничиваю собой! надо наверное просто попробовать уйти из его жизни... хотя бы на время. Это просто невозможно. Слишком много требований у меня к нему и у него ко мне. И ничего никогда не поменяется. Для чего же мучаться??? 
До чего же трудно все таки быть не на первом месте... 

Коньяк на новый год был вкусный. Хочется остаться дней на 10 в обществе коньяка, сигарет и белого шоколада. И больше ничего. а вдруг получится забыться ?)

На пороге не только 2010 года, но и на пороге каких-то изменений. Не знаю точно что именно  и в какую сторону, но чует моя жо... голова, что пора что-то менять. Слишком все равно мне стало все вокруг. Слишком безразлично. Так наверное нельзя... В конце концов сама себя загнала в эти рамки. Надо наконец собраться и решить все для себя. Только бы не ошибиться и верно поставить эту запятую.... или точку.
Странно. Пишу, а внутри все дрожит. Ненавижу этот город. это все из за него. надо слиться куда-нибудь. "В деревню к тетке, в глушь, в Саратов"...  Там станет легче. Как же хочется чтоб стало легче...

"за-берии ме-ня к се-бе. Я так устал бежааать за тобою вслед. Свеет. Я хочу увидеть свет между наамии"
...

Заберите меня отсюда... а? ну пожалуйста!!! 
Вообще хочу замуж! и желательно свалить из этого города куда нибудь подальше. И чем скорее, тем лучше! Найдется, интересно в этом городе хоть один сумасшедший, способный на такой подвиг?)) если вы его знаете- сообщите мне о нем, обязательно!)
 Чего тебе здесь не сидится спрашивается?! 
Щас объясню! 
трудно жить в семье, где нет понимания, любви и уважения друг к другу. Трудно целый год работать, работать, пытаться что -то сделать, а в ответ получать равнодушие со стороны окружающих. Трудно приходить домой и не видеть ни одной родной души... Сопли, слюни...  так и хочется самой себе сказать "Соберись, тряпка!"
... а смысл? я то соберусь, а что вокруг изменится? Нет, я конечно в процессе поиска родной души и все такое... но что то совсем уже сил нет. Устала. Оставьте меня в покое те, кого я уже видеть не могу... и найдись тот, кого я так жду... вот- самое главное желание...

11. всего 11. а кажется будто целая вечность. Столько всего нужно успеть сделать- 6 зачетов, 2  экзамена, купить подарки, привести себя в порядок... аррр!!!! и кто придумал эту сессию перед новым годом?! Хотя может это и хорошо). Работаем на износ. Учим, пишем, сдаем, получаем свои заслуженные зачеты, четверки и пятерки и наконец-то врываемся в 2010 год.
надеюсь, что отмечу я его без инцидентов... а то есть у меня тут подозрения... Впрочем, будем надеяться на лучшее.
И еще пора перестать нарываться на скандал. Что то частенько я начала ссориться со всеми. Тёмке больше всех достается. Иногда, конечно, заслуженно... но иногда и  можно обойтись без семейных разборок. Это все усталость. Загрузили бедную молодежь- и работа и учеба и куча других проблем от которых мозг пухнет... Мне кажется что раньше люди в нашем возрасте думали намного меньше. И забот у них было тоже... на порядок! А бабушки в метро все приговаривают "Эх, молодежь, а вот в наше время..." -Радуйтесь, товарищи бабушки! У нас очень хорошая молодежь! Утром учеба, ночью работа, а так же забота о родителях, сумасшедшие гулянки, личные санта-барбары... и как это мы все успеваем?!) Вопщем, гордись страна!!!
... кстати о чем я?...
а, ну да... 11 дней. Как бы пережить их и обойтись малой кровью?) Универ последнее время забирает огромное количество сил. 

Еще много думаю о "Боке". Тоже на этот счет имеются нехорошие предчувствия. А  хотя, ладно. Гори оно все огнем и будь как будет. Теперь уж точно в последний раз. Больше не позволю. хватит!

и на этой оптимистичной ноте иду читать невербальную коммуникацию. Завтар как никак зачет... )

и всё таки о наболевшем...
Знаете, как это сложно отказаться от любимого шоколада, когда ешь его один раз в две недели?
 Любые свободные деньги тратишь на любимое лакомство. С вами случалось такое? Прелесть шоколада заключается в том, что он не скажет вам : "Я устал" , я хочу побыть один",  "Ты ешь меня уже целые сутки", "у меня много других дел". 
Так трудно уходить от любимого человека, когда тебе его так не хватает. Но, ты уважаешь его, уважаешь его чувства и уходишь. Он устал. Устал от всех. И от тебя в том числе. Хотя раньше, когда ты осторожно спрашивала "Можно я приеду? Я не буду тебе мешать?" он отвечал : "Да что за глупости, да когда я не хотел тебя видеть?!" ... Вот вам и глупости. 
Может лучше просто шоколад?!  

Да, товарищи! Самое надежное средство, когда все и всё вокруг начинает раздражать, это перезагрузить систему! Изменить себя, изменить круг общения, род занятий, темп жизни, изменить все (!) что связывает тебя с  повседневной рутиной. И при этом перестать искать рутинозаменитель. 
Потому что обычно именно этим мы и занимаемся, когда пытаемся что то изменить. А нужно то всего навсего отпустить ситуацию и делать только то, что тебе хочется.
Есть только одно маааленькое "но". Иногда то чего нам очень хочется совершенно не зависит от нас. И это самое обидное. В таком случае можно только поменять сове отношение к этому. Искать плюсы. Вот хорошо, наверное живётся оптимистам- они, говорят, даже на кладбище видят одни "плюсы" . 

Так, что, друзья, равняемся на оптимистов!
Перевернётся и на вашей улице самосвал с пряниками. Нужно только подождать. При чем с пользой для себя и в приятном для вас окружении. А если никого видеть не хочется, значит просто с пользой.
 и еще одно... уже из личного: 
Не обижайте самых близких. Они, конечно всё простят и всё поймут, но вы только не молчите. Говорите прямо и ничего не бойтесь. Все эти сопливые выражения "Она хотела, чтобы он понял её без слов", "настоящие чувства не требуют объяснений" и т.д.... Всё это бред. Говорите о том, что любите, говорите о том, что хотите побыть одни, говорите, что жить без него\ неё не можете, говорите что с вами происходит и чего вам не хватает. Это важно... проверено на людях...

разорвала... на пьяную голову. Еще бы! На трезвую, вряд ли бы хватило смелости.) Вобщем-то, произошло то, чего больше всего и боялась. Стало еще хуже. Просто невыносимо больно. "О чем просить, коль все предрешено".... А как же "Мы сами вершители своего счастья?". Что из этого правда??? Наверное, каждый выбирает то, что ему удобней...
Твержу себе каждую ночь перед сном (если, конечно, удается заснуть) - Я сильная, я справлюсь, я выдержу... вернется..., А утром поднимаюсь с кровати в полной растерянности, и чувством безысходности. Как будто заперли в четырех стенах.
Подумать только!!! Всего один (!) человек способен ТАК влиять на твою жизнь. То окрылять и вселять надежду, то спускать твою душу в унитаз.
Сильная... Выдержу....
Ждать? а есть ли смысл?... коль все предрешено?). Переборю эту боль. И эту любовь.... надеюсь, что переборю. А вдруг, хотя бы в этот раз  станет легче ?

... как это странно- слышать от любимого человека признания в любви, чистые, светлые, искренние, от всего сердца, а потом в то же время слышать неуверенность в продолжении ваших отношений. Загадочная мужская душа... ) 
Тяжело. Очень. Знать бы в чем дело... Так нет ведь! Молчит. "Дай мне время, и все будет так, как должно быть"... С формулировкой, конечно не поспоришь, но чувствуешь себя как на тоненьком канатике, натянутом над пропастью... А если через пару недель он решит, что нам надо расстаться... ?! Как мне себя вести, что чувствовать, о чем думать? я ничего не понимаю... Мозг в принципе отказывается думать... Так хочется сейчас самой все это разорвать к чертям и не мучаться больше никогда... Только вот никогда не знаешь, что там за поворотом. Да и далеко не факт, что разорвав, не будешь мучаться еще больше....
Ждать. Остается только ждать... Просто какое-то приглашение на казнь. Где зачитают  твой приговор- "Казнить нельзя помиловать"... Прошу тебя, только поставь правильно эту запятую...

возвращение...
Опять перерыв. Опять жду его возвращения.
Я только справилась со всеми своими проблемами- сама! Родители, танцы, автошкола, учеба, друзья.... все в норме!!!! 
а он ушел.
а я продолжаю изо всех сил верить, что вернется.
Боюсь её.
Не отпущу его. За любовь нужно бороться. До конца. Я справилась уже со многим. Сама. Победила! ) А здесь... просто обязана справиться. Ради нас. Мы будем вместе. Нужно только подождать...
Никогда не забуду эти глаза. Скупые мужские слезы. Как это ни странно, но они его совершенно не портят, не унижают... напротив, почему-то делают сильнее. Любит. Я уверена. Вернется...
я буду ждать...

Я буду ждать тебя всю жизнь.
Дни одинаково проходят мимо.
Я буду ждать тебя всю жизнь.
Глаза уныло по витринам.
Глаза пустые, мир вокруг
Все краски потерял в минуту.
Лишь ощущенье твоих рук
Не отпускает сердце будто.
Оно не впустит никого.
В нем только ты теперь надолго.
Я верю только лишь в одно-
Ты не забыл к нему дорогу...

Это невозможно. Он железный. непрошибаемый.
не понимаю совершенно одного : Зачем ему я?! Нет, ну честное слово, не понимаю!!! Когда мне нужна его поддержка, ну или хотя бы хоть какое-то участие - я слышу только холодные односложные ответы и быстрый переход на другую тему. 
Он заснул, он заболел, не посмотрел на телефон, еще что-нибудь.... Почему у меня такого не бывает?! Почему я расшибусь, а для него все сделаю?! и что в ответ получаю? Как будто в закрытую дверь стучусь... 
Зачем?
Зачем восхищаться и говорить, что другая на моем месте давно бы ушла, и тем не менее продолжать делать все тоже самое? Где забота и уважение в конце концов?!
И самый главный вопрос на повестке дня: Что держит меня?! и как долго оно еще продержит с таким отношением?
я устала. Хочу быть любимой... по-настоящему...
а здесь, как буд-то все не так.
и что с этим делать я не знаю... Бороться одна я больше не могу.

Иногда у человека появляются такие желания, которые должны..., нет! просто обязаны исполниться, и прямо сию секунду! нет? не обязаны? Жаль. А так хотелось бы...)
Ну, например, если взять такой совсем уж меркантильный пример: так хочется, чтобы вдруг у тебя появилось много денег. Очень много денег на очень скромные естественные нужды)) Обычное желание, не правда ли? И так сильно хочется чтобы вот прям сейчас и прямо здесь тебе кто-нибудь подарил заветные бумажки. Но все мы реалисты... ну, в большинстве своем. И все понимаем, что такого не бывает) Никто нам ничего не подарит и никаких подарков за просто так нам не светит...
Так вот и здесь, так черт возьми, хочется, чтобы человек, один единственный- самый дорогой, самый любимый был сейчас рядом. Вот, просто так, взял и приехал. Он ведь так нужен... именно сейчас.

Но все мы реалисты... И всё понимаем...
Жаль. А так хотелось бы...(