bagira_black14

и всё таки о наболевшем...
Знаете, как это сложно отказаться от любимого шоколада, когда ешь его один раз в две недели?
 Любые свободные деньги тратишь на любимое лакомство. С вами случалось такое? Прелесть шоколада заключается в том, что он не скажет вам : "Я устал" , я хочу побыть один",  "Ты ешь меня уже целые сутки", "у меня много других дел". 
Так трудно уходить от любимого человека, когда тебе его так не хватает. Но, ты уважаешь его, уважаешь его чувства и уходишь. Он устал. Устал от всех. И от тебя в том числе. Хотя раньше, когда ты осторожно спрашивала "Можно я приеду? Я не буду тебе мешать?" он отвечал : "Да что за глупости, да когда я не хотел тебя видеть?!" ... Вот вам и глупости. 
Может лучше просто шоколад?!  

Да, товарищи! Самое надежное средство, когда все и всё вокруг начинает раздражать, это перезагрузить систему! Изменить себя, изменить круг общения, род занятий, темп жизни, изменить все (!) что связывает тебя с  повседневной рутиной. И при этом перестать искать рутинозаменитель. 
Потому что обычно именно этим мы и занимаемся, когда пытаемся что то изменить. А нужно то всего навсего отпустить ситуацию и делать только то, что тебе хочется.
Есть только одно маааленькое "но". Иногда то чего нам очень хочется совершенно не зависит от нас. И это самое обидное. В таком случае можно только поменять сове отношение к этому. Искать плюсы. Вот хорошо, наверное живётся оптимистам- они, говорят, даже на кладбище видят одни "плюсы" . 

Так, что, друзья, равняемся на оптимистов!
Перевернётся и на вашей улице самосвал с пряниками. Нужно только подождать. При чем с пользой для себя и в приятном для вас окружении. А если никого видеть не хочется, значит просто с пользой.
 и еще одно... уже из личного: 
Не обижайте самых близких. Они, конечно всё простят и всё поймут, но вы только не молчите. Говорите прямо и ничего не бойтесь. Все эти сопливые выражения "Она хотела, чтобы он понял её без слов", "настоящие чувства не требуют объяснений" и т.д.... Всё это бред. Говорите о том, что любите, говорите о том, что хотите побыть одни, говорите, что жить без него\ неё не можете, говорите что с вами происходит и чего вам не хватает. Это важно... проверено на людях...

разорвала... на пьяную голову. Еще бы! На трезвую, вряд ли бы хватило смелости.) Вобщем-то, произошло то, чего больше всего и боялась. Стало еще хуже. Просто невыносимо больно. "О чем просить, коль все предрешено".... А как же "Мы сами вершители своего счастья?". Что из этого правда??? Наверное, каждый выбирает то, что ему удобней...
Твержу себе каждую ночь перед сном (если, конечно, удается заснуть) - Я сильная, я справлюсь, я выдержу... вернется..., А утром поднимаюсь с кровати в полной растерянности, и чувством безысходности. Как будто заперли в четырех стенах.
Подумать только!!! Всего один (!) человек способен ТАК влиять на твою жизнь. То окрылять и вселять надежду, то спускать твою душу в унитаз.
Сильная... Выдержу....
Ждать? а есть ли смысл?... коль все предрешено?). Переборю эту боль. И эту любовь.... надеюсь, что переборю. А вдруг, хотя бы в этот раз  станет легче ?

... как это странно- слышать от любимого человека признания в любви, чистые, светлые, искренние, от всего сердца, а потом в то же время слышать неуверенность в продолжении ваших отношений. Загадочная мужская душа... ) 
Тяжело. Очень. Знать бы в чем дело... Так нет ведь! Молчит. "Дай мне время, и все будет так, как должно быть"... С формулировкой, конечно не поспоришь, но чувствуешь себя как на тоненьком канатике, натянутом над пропастью... А если через пару недель он решит, что нам надо расстаться... ?! Как мне себя вести, что чувствовать, о чем думать? я ничего не понимаю... Мозг в принципе отказывается думать... Так хочется сейчас самой все это разорвать к чертям и не мучаться больше никогда... Только вот никогда не знаешь, что там за поворотом. Да и далеко не факт, что разорвав, не будешь мучаться еще больше....
Ждать. Остается только ждать... Просто какое-то приглашение на казнь. Где зачитают  твой приговор- "Казнить нельзя помиловать"... Прошу тебя, только поставь правильно эту запятую...

возвращение...
Опять перерыв. Опять жду его возвращения.
Я только справилась со всеми своими проблемами- сама! Родители, танцы, автошкола, учеба, друзья.... все в норме!!!! 
а он ушел.
а я продолжаю изо всех сил верить, что вернется.
Боюсь её.
Не отпущу его. За любовь нужно бороться. До конца. Я справилась уже со многим. Сама. Победила! ) А здесь... просто обязана справиться. Ради нас. Мы будем вместе. Нужно только подождать...
Никогда не забуду эти глаза. Скупые мужские слезы. Как это ни странно, но они его совершенно не портят, не унижают... напротив, почему-то делают сильнее. Любит. Я уверена. Вернется...
я буду ждать...

Я буду ждать тебя всю жизнь.
Дни одинаково проходят мимо.
Я буду ждать тебя всю жизнь.
Глаза уныло по витринам.
Глаза пустые, мир вокруг
Все краски потерял в минуту.
Лишь ощущенье твоих рук
Не отпускает сердце будто.
Оно не впустит никого.
В нем только ты теперь надолго.
Я верю только лишь в одно-
Ты не забыл к нему дорогу...

Это невозможно. Он железный. непрошибаемый.
не понимаю совершенно одного : Зачем ему я?! Нет, ну честное слово, не понимаю!!! Когда мне нужна его поддержка, ну или хотя бы хоть какое-то участие - я слышу только холодные односложные ответы и быстрый переход на другую тему. 
Он заснул, он заболел, не посмотрел на телефон, еще что-нибудь.... Почему у меня такого не бывает?! Почему я расшибусь, а для него все сделаю?! и что в ответ получаю? Как будто в закрытую дверь стучусь... 
Зачем?
Зачем восхищаться и говорить, что другая на моем месте давно бы ушла, и тем не менее продолжать делать все тоже самое? Где забота и уважение в конце концов?!
И самый главный вопрос на повестке дня: Что держит меня?! и как долго оно еще продержит с таким отношением?
я устала. Хочу быть любимой... по-настоящему...
а здесь, как буд-то все не так.
и что с этим делать я не знаю... Бороться одна я больше не могу.

Иногда у человека появляются такие желания, которые должны..., нет! просто обязаны исполниться, и прямо сию секунду! нет? не обязаны? Жаль. А так хотелось бы...)
Ну, например, если взять такой совсем уж меркантильный пример: так хочется, чтобы вдруг у тебя появилось много денег. Очень много денег на очень скромные естественные нужды)) Обычное желание, не правда ли? И так сильно хочется чтобы вот прям сейчас и прямо здесь тебе кто-нибудь подарил заветные бумажки. Но все мы реалисты... ну, в большинстве своем. И все понимаем, что такого не бывает) Никто нам ничего не подарит и никаких подарков за просто так нам не светит...
Так вот и здесь, так черт возьми, хочется, чтобы человек, один единственный- самый дорогой, самый любимый был сейчас рядом. Вот, просто так, взял и приехал. Он ведь так нужен... именно сейчас.

Но все мы реалисты... И всё понимаем...
Жаль. А так хотелось бы...(

та самая пустота теперь сменилась отчаяньем. Раньше не верила никому и ничему и было от этого ни горячо ни холодно. Все равно. Даже немного нравилось. Циничная была.
А сейчас от того же самого неверия мне становится страшно. Страшно и обидно, что не могу этого делать. Не могу поверить и не могу довериться. Мерзейшее чувство. Хочется свернуться колачиком и зарыться в подушку. И от этого самого ощущения становится еще хуже. Чувствуешь мебя маааленькой такой, жалкой и никчемной.
Надо верить. Надо...
Только вы, пожалуйста, снимайте обувь- не топчите душу...

Здорово, когда в нужный момент рядом оказываются нужные люди. Всмысле нужные по ситуации.
Хороший день сегодня был. Прогулялась, Развеялась. Спасибо))

Есть люди, которые не умеют расставаться. Привязываются, держат, звонят и не хотят отпускать. Им кажется, что вместе с человеком, которого они узнали, они теряют частичку себя. Нет бы сказать: "Да ладно, проехали, пока. Как-нибудь увидимся". И забыть. При встрече улыбнуться и опять забыть. К чему помнить тех, кто ушел. Вежливая фраза, скучающий вид - ты мне неинтересен, у меня нет на тебя времени. Зачем цепляться за то, чего у тебя никогда не было? Зачем стараться сделать больнее прежде всего тебе? Мучаться, вспоминать все эти слова и запахи, мечтать о прикосновениях и будущем, которого никогда не будет. Не надо.

Есть люди, которые не умеют удерживать. Неосторожное слово, мимолетный флирт. И ты уже видишь в его глазах пустоту. Он говорит тебе - выбирай сама, он не зовет и не борется за тебя. Не позвонит, не напомнит, не расскажет, как без тебя грустно, а после с улыбкой не скажет, что очень хочет видеть. С ним невозможно понять важна ли ты ему . Он вроде и есть, но его как бы нет. Не звонишь ты, не звонит он. На встречу согласен, но словно из одолжения. Скажи мне - что ты хочешь? И снова ни о чем, о глупостях и ерунде. И эта фраза - никто никому ничего не должен. Да скажи же ты, наконец, чего тебе надо! Зажги огонь! И пусть он погаснет потом, но сейчас от тебя должно быть тепло, чтобы в памяти остались яркие искры, а не этот скучающий вид.

Есть люди, которые не могут понять, что им надо. И вроде бы рядом с ним тот, кто им надо. И вроде бы все хорошо. И взгляд, и улыбка, и каждое слово, все это рождает какое-то счастье. Да, да, все подходит. Но что-то не то. Будто что-то не то. И это вот чувство все точит и точит. Направо посмотрит. Налево посмотрит. Сейчас я не буду здесь вся отдаваться. Сейчас я побуду, но вскоре, я знаю, я встречу другого, который со мною... с которым я сама... и все будет прекрасно. И вот происходит, меняются люди. И снова не то. Снова что-то не то.
Такие кругом живут странные люди...

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.

Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.

"не надо искать того, с кем проще...надо искать того с кем хорошо..." (с) Настя Левина.
Всмысле цитата из ее дневника... Сказал это наверное кто-то умный и очень давно.
Правильный принцип.
Сложности закаляют. Нет трудностей-  нет настоящего счатья....
 Что ж, У меня (ну всмысле у нас) трудности есть.
Но нам хорошо вместе.
Наверное это настоящее счатье...

Весна. Май. Вот он отдых! Настоящий, долгожданный!
уехать на дачу подальше от родителей и с любимой мордой! Что может быть лучше?!
Свежий чистый весеений воздух, банька, шашлычок и море море позитива!!! в подробности не вдаюсь... Все равно моего словарного запаса не хватит чтобы передать в полной мере всех этих ощущений. Тихая радость что ли...
Воздух полной грудью. Вобщем именно то, чего так давно нехватало. Даже силы появились новые. Желание что то делать) 

Вот !

а еще... 

Снова ночь разлилась в окошке,
Но, увы, не сомкнуть мне очи.
Я мечтаю стать чёрной кошкой,
Цвета бархатной, чёрной ночи.
Я пойду погулять по крыше,
Звёзды в небе ночном считая,
Ты сегодня меня услышишь,
Ты сегодня меня узнаешь!

Я по лунной пойду дорожке
Тихо-тихо, как сновиденье.
Вот оно, вот твоё окошко!
Я скользну в него быстрой тенью.
Буду греть тебя шёрсткой мягкой,
Охранять от тоски великой,
Буду гладить тихонько лапкой
И на ушко тебе мурлыкать.

Ароматом весенним, нежным
Лунный свет в твою душу льётся,
Только ночка пройдёт, конечно,
И назад уже не вернётся.
А когда целый мир проснётся,
И наступит рассвет унылый,
Вместе с лучиком первым солнца
Я уйду. До свиданья, милый!

Я запомню к тебе дорожку,
Я вернусь, если ты захочешь.
…Я мечтаю стать чёрной кошкой,
Что темней и нежнее ночи…

"Мое творение... Долго сама не знала, о чем это... А теперь знаю... Вот о чем -


"



(Анна Коротаева)


Странно конечно от нее такое слышать.... но приятно))
Хочется чтобы поскорее наступило завтра! да да да!!)) На завтра куча планов_
1. Нагло сбежать из универа после первой пары
2. Успеть в Аквапарк до 4 часов!
3. Выйти из аквапарка живыми и отправится на крышу!!!! 
4. в выше указанном месте попить пива и попускать пузыри... ну всмысле мыльные!!!
5... ну и может быть попасть домой... хих!!!!

главное чтоб ничего из этого не сорвалось...
Тем более, что товарищи синоптики обещают нам на завтра целых 18 градусов со знаком плюс!!! Придется верить и надеяться, что не врут))

11 вечера. Сижу пускаю мыльные пузыри, честно стыбзенные с детского праздника. Настроение странное. 

          Жду его. Хотя дня два назад могли окончательно расстаться. Не отпустил... не знаю, хорошо это или плохо, но на тот момент было как-то .. приятно что ли.
"Бояться горя- счастия не знать."  И.В. Гётте. "Фауст" ... кстати, читаю его сейчас.
Именно об этом он мне последнее время очень часто говорил. Я трудностей боюсь. Мне проще отказаться от счастья, чем совершенствовать и шлифовать его. Глупо. Но вполне объяснимо. Когда всем сердцем борешься за свое счастье, вкладываешь душу, надеешься, ждешь, ... а потом все-таки окончательно и безповоротно теряешь то, к чему стремился, что любил, на что надеялся- это, знаете ли... печально. Пару раз уже такое у меня  было. Пусть и потери детские были на тот момент, но смысл от этого не меняется. Лучше сразу отказаться, чтобы потом не было больнее.
Хотя иногда, видимо просыпается во мне нечто садомазохистское, и я ,наплевав на все ,жду свое счастье. И даже где то там далеко внутри пытаюсь за него бороться!
Может быть когда-нибудь дождусь.

Все таки наивная девочка Саша в очередной раз убеждается, что инициатива бывает в большинстве своем наказуема! Как же надоело быть для всех удобной. При том, что ты к людям со всей душой, искренне, а тебе отвечают взаимностью, только в том случае, если это отвечает их собственным интересам.
Так и сегодня. Встретила любимого человека с учебы. Так летела к нему, так спешила, так хотелось его увидеть, обнять. Приехала в центр в 8 вечера. Прогулялись, фильмы пообсуждали. Здорово.
Угу... И поехала домой. Одна в 10.  Да и хрен ты с ним, наверное, если бы не случай буквально меньше недели назад, когда после очередного раза, когда поздно вечером я поехала домой одна, мне потом клялись в любви и говорили, что чувствуют себя свиньей... А сегодня вообще все вроде как в порядке вещей было.

Блин, не знаю почему... но правда, так стало обидно. Даже плакать захотелось. Но я сдержалась (молодец, Саша! Можешь ведь, когда хочешь)). В метро какая-то хвостатая дрянь прицепилась... Блин, медом намазано, что ли??? Уже и одеваюсь как гопник, НЕТ!!! - Девушка, можно с вами познакомиться?!.... Достали!!!
Потом села в автобус. Злость накатилась невероятная. Ну почему так всегда? почему для тебя делают что то приятное и заботятся о тебе не просто так, потому что хочется, а потому что так надо... или на кого-то вдруг что-то нашло... (при чем это не касается кого-то конкретного, так поступают очень многие). Почему с другими не так? Что я не так делаю? Нет, мне правда интересно....

Вышла из автобуса. Бегом домой. В 100 метрах от дома перешла на шаг. Злость прошла. Почему-то стало как то нспокойно....  Почти все равно. Верно ведь говорят, Что тот кто любит, никогда не заставит тебя плакать. Значит будем на подобные штуки реагировать смехом...)))
не зря ведь ГОВОРИТ каждый день, что любит. Если не можешь изменить ситуацию, будем менять свое отношение к ней.
Надеюсь кому-то повезет больше)))

Спасибо госпоже Крыловой за вопросики) 
И так, начнем!)) 

1.  В каких магазинах ты чаще бываешь?
- Хм...  ищите меня там, где много сладостей... эх, никогда я не похудею)) и еще люблю маленькие уютные магазинчики, где вкусно пахнет- вроде "унции" .

2. На каких людей ты обращаешь внимание в метро/ на улице? 
- Волей неволей на "ярких" или "громких " личностей в метро или на улице всегда обращаешь внимание =) 
Но оч люблю в метро рассматривать лица людей. Ищу интересные лица. Глаза привлекают. Иногда засмотришься на чиь-нибудь глазки интересные, задумаешься о том что за человек обладает такими глазками... а он на тебя потом всю дорогу косо смотрит))

3. Ты часто совершаешь необдуманные поступки?
- ох!! Прям, за живое задела... Думаю, здесь стоит спросить так- Как часто ты ДУМАЕШЬ прежде чем что то сделать?!)) Я вообще человек патологически эмоциональный. В порывах нежности или ненависти могу наделать столько необдуманных глупостей.... брррр!!!! Куда в такие моменты мозг девается... непонятно)

4.  Опиши свой последний сон.
- Э... к сожалению давно снов не видела... видимо слишком крепко сплю... а из того что видела в последний раз... эмм.... что то с памятью моей стало...)))
НЕ ПОМНЮ)) но наверное что-то хорошее) Бабочки-цвиточки какие-нибудь!!!=)


ну, собственно, вот, друзья мои!))
ответила) если есть желающие, оставляйте коммент, не стесняйтесь) Задам 4 вопросика))

Чем реже вы видетесь с любимым человеком, тем ценнее и долгожданней время, которое вы проводите вместе...  но вот, парадокс- последнее время мы стали видеться гораздо чаще..., а менее желанными эти встречи не становятся. Приятно, черт возьми) Приятно слушать откровения, которые касаются только вас двоих... и говорить в ответ то же самое. Приятно, когда рядом любимый человек...
Совсем не хочется, чтобы рано или поздно это все заканчивалось.
Задела его фраза вчера - "Сашка, главное- верить"
... а больше ничего и не остается))))
верю) и оч люблю))

да уж... вся эта любовь-морковь и прочие неприятности выбили меня из реальной жизни на целых полтора месяца... начиная с февраля все как пошло кувырком,  так вот только сейчас более ли менее встало на свои места.
Что могу сказать... многое поняла, многому научилась... произошла переоценка ценностей... правда, почему-то чувствую себя пустой. Безчувственной, безэмоциональной... меня как-будто выпили. Или съели)  не знаю вобщем что со мной сделали, но я чувствую теперь только оболочку. А внутри пусто...
Слишком уж много вытащили из меня за последнее время. Люблю-нелюблю, нужна- ненужна, родители на мозг капали постоянно, да и вообще слишком много всего и сразу происходило.  Отдохнуть хочется... Надо же... Это со мной впервые такое.. Да, и правда, впервые. Мне раньше все по-боку было как то. Что бы не происходило, в таком состоянии я не была никогда. А сейчас без сил. И без чувств. Пустая. Надеюсь, скоро вернусь в прежнее состояние.

Зато теперь у меня в голове три вопроса- 1. Когда я закончу косить пары? 2. Когда начну делать ту необъятную кучу всяких заданий, которую успели поназадавать в универе? 3. Когда наконец, начнется весна?)) 
Кстати, сегодня была хорошая погода. И настроение на редкость хорошее. Вообще ни о чем плохом не думала. Только топала по лужам в универ с плеером в ушах и щурилась от солнышка, светившего прямо в глаз!!!)) Но оно не раздражало... наоборот- радовало... кажется весна уже где-то рядом) 

так и просидела одна весь день. никто не навестил... даже никто не позвонил.
наверное стоит задуматься.
кстати, это не так уж и страшно быть одной. теперь даже нравится.
К черту вас всех, дорогие мои! с вами хорошо.... без вас тоже неплохо! =)))

продолжение следует))